Banner


Gde radimo, koliko nas ima...
Sta radimo?
Ovih dana skoncentrisani smo na...
Slika govori vise od 1000 reci...
Saznajte sta uopsteno radimo i kako zivimo mi izvidjaci
Bez njih bi nam bilo mnogo teze...
Korisni linkovi, sponzori, zanimljivosti...
 

green hosting Dusan Devic

Ovaj sajt koristi green-based hosting,
koji čuva našu životnu sredinu.

VICEVI

Bata Acin kutak
-----------------------------------

26.04.09.
Zbog permanentnog insistiranja izvidjaca da se na nasem sajtu vrati ACIN KUTAK
, redakcija sajta je donela odluku da to i ucini.
 Gospodin Aleksandar Radovanovic, bata ACA i pored ukidanja njegovog kutka nastavio je sa slanjem viceva
na cemu se redakcija ovim gestom zahvaljuje.

-------------------------------------------
Strana No.2 ----- NAJNOVIJI

------------------------------------------

Evo i bata Acinih viceva:

Ulazi sekretarica kod ministra Mladana Dinkica i odmah sa vrata kaze:
"Gospodine ministre, dosao je papa Benedikt, a tu su i direktor Svetske banke i direktor MMF-a.
Svi traze odmah da udu. Koga prvo da pustim? Ministar Dinkic se malo zamisli, pa odgovori:
"Duso, pusti prvo papu... Njemu moram da ljubim samo ruku!"

   Nakon sto je pregledao Milevu doktor ce Milojku:
- "Mileva je trudna."
- "A kako doktore, pa pazio sam."
A doktor ce:
- "To ti je Milojko kao u saobracaju: pazis ti, ali ne paze drugi."

Pitali Muju u zavodu za zaposljavanje - sto je po zanimanju?
- "Pomocni bagerist."
- "A sto vam je to?"
- "Pa ono sto bager ne moze, ja lopatom..."

  Doveli Muju u kriticnom stanju u bolnicu i doktor vice:
- "Sestro, brzo instrumente!"
A Mujo ce: - "Doktore, pa ja umirem a tebi je do svirke!"

  Otisao Mujo u Zooloski vrt. Zaustavi se kod kaveza sa papagajem i zagleda se u njega.
"Sto buljis budalo?" - zakresti papagaj.
"J*bes mi mater ako nisam mislio da si ptica!"

 27/81.  U velikoj samoposluzi muskarac prilazi zgodnoj djevojci:
- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila zena...
- Pa sto ja tu mogu?
- Pa nista, mogli bi malo popricati... kad god 10 sekundi pricam s nekom
djevojkom s takvim sisama, moja zena iskoci niotkud!

Brak...
1. dan - Dragi, idem na fitness. - Da, draga.
 2. dan - Dragi, idem na aerobik. - Da, draga.
3. dan - Dragi, idem na jahanje. - Znam, draga, konj je zvao vec 3 puta.

 Policajac zaustavi vozaca i kaze:
- Cetvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nesto curi iz vozila!
- A ja tebi ponovno kazem - kako je ovo cisterna za pranje ulice!

  21/76.  Pita sudija Radojka:
- Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da pregazis njih 52?
- Otkazale mi kocnice!
- Pa dobro, ali bas toliko njih?
- Pa u trenutku kad su mi otkazale kocnice na jednoj strani su bili njih
dvojica, a na drugoj njih 50 na autobusnoj stanici.
- I?
- Onda ja razmisljam "Bolje zgaziti ovu dvojicu nego njih 50!
- Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
- Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi pobjegao medju onih 50...!"

  Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici udje mladi panker
s narandzastom, zelenom i zutom frizurom. Nakon nekog vremena, panker skapira da matori bulji u njega, pa ga pita: 
- "Sta je matori, nisi nikad uradio nesto divlje kad si bio mlad?" 
- "Aha, jednom sam potucao papagaja, pa se pitam - da li si mi sin...?"

  Mujo kod ortopeda skine cipele.
-Uh, kako vam smrde noge!
-Da, to mi je rekao i lekar opste prakse, ali sam hteo misljenje specijaliste.

18/73.Zena poslala muza informaticara u ducan:
- Dragi kupi molim te paketic margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset.
Informaticar donese iz ducana 10 paketica margarina.
Zena se razbesni:
- Sto si doneo toliki margarin ???!
- Pa sama si rekla da kupim deset ako budu imali jaja.

 Doziveo informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu. Dani i meseci su prolazili i vidi ovaj da ga niko nece spasiti ...  Pocne on da gradi nekakvu kolibu ...  Slozio on sebi kolibu i fino zaspao ... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji zenska, plavusa, sisata, vitka, ... 
i kaze ona njemu: - 'Ajd ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva. Dosli oni kod nje, kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno ... Pita on nju: - Pa otkud ti sve to? - Ma to sam sve pokupila s broda pre nego sto je potonuo ... Udje unutra, ona njega fino nahrani ... Kaze mu neka se okupa, 
... kad ono ima ona i toplu vodu, ... bojler na generator, ... Okupa se on, izadje napolje, a ono zenska skine grudnjak, pa gacice ... i kaze mu: - Sada cu ti dati ono sto cekas vec 6 meseci .... 
A informaticar ce: - Nemoj me zezati da imas Internet!!! 

 Na oglasnoj tabli hidrometeoroloskog zavoda Hrvatske je visilo obavestenje
o napadalom snegu na skijalistima u Sloveniji:

Kanin:.....................5 cm;................suh
Vogel: ..................12 cm; ...............mokar
Cerkno: ............... 11 cm; ...............suh
Krvavec: ...............16 cm; ...............rahli
U zadnjem redu je olovkom bilo dopisano:

Mujo: ....................21 cm; ..............tvrd.

  Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Ona: "Mujo, ne gledaj me tako, znas da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imas ti i drugih organa."

 Koja je razlika izmedju muskaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god.: Stavis ga da spava i ispricas mu bajku.
18 god.: Ispricas mu bajku kako bi izbegla spavanje s njim.
28 god.: Nateras ga da poveruje kako je potrebno da ti prica bajke kako bi
spavao s tobom.
38 god.: Pricas mu bajke i ides da spavas s drugim.
38 god.: Ona ti prica bajke kako bi spavala s tobom.
48 god.: Nema potrebe da mu bilo sta pricas. Vec je zaspao!

  Kaze Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodis, vodit cemo ljubav, a
ako ne pogodis, vodit cemo psa.
- Hajd', kaze Fata.
- Sto je to: crno je, ima cetiri noge i rep, lovi miseve i vrapce, mijauce i pije mlijeko? - pita Haso.
- To je..... krokodil! - kaze Fata.
- Pa ti, Fato, uvijek pogodis!

   Pita slon kamilu: "Zasto ti imas sise na ledjima"?
"Hmmmm - odgovara kamila,  Vrlo cudno pitanje od nekoga kome polni organ visi sa lica"!!! 

  Razmena ucenka
Australijom skace kengurica i na svakih 100 metara stane. Iz njenog dzepa
izviri pingvincic i povraca k'o blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurcic, trese se, povremeno kihne i gundja:
- **bem ti razmenu ucenika!

  Sta ima Yugo na zadnjoj stranici prirucnika? 
- Raspored voznje gradskog prevoza!

  Pita sin tatu;
- Tata, koja je ono zivotinja?
- Sine, to je konj! -odgovori tata.
- A ono pored konja?
- To je kobila - njegova zena.
- A onaj mali konj kod njih? 
- To ti je zdrebe. - rece otac
- A gdje je njegova zena?
- E, sine moj, samo se konji zene.

  Idu dva policajca ulicom.....i kaze jedan drugom: 
 - Kupio sam cetku za wc! 
 - I, kakva je? 
 - Pa ne znam, meni je ipak papir bolji!

 Hvale se 3 mala Sumadinca.
Prvi kaze: - Moj tata ima najbolji mercedes na svijetu.
Drugi kaze: - Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
Treci kaze: - A moj tata je tuc'o Severinu.

  Takmice se Amerikanac, Talijan i Bosanac cija je bolja zena.
Kaze Amerikanac: -"Moja je prava lavica."
Na to ce Talijan: -"Moja je prava tigrica."
A Bosanac ce: -"Ni moja ne lici na coveka…."

  Razgovaraju tri opatice.
"Prekjucer sam nasla pornografske casopise u svecenikovoj sobi" - kaze prva.
"I sto si napravila s njima?" - upita druga.
"Bacila sam ih u smece" - odgovori prva.
"Ja sam jucer cistila svecenikovu sobu i nasla sam kondome." - kaze druga.
"I sto si napravila s njima?" - upita prva.
"Probusila sam rupe u njima" - kaze druga.
Treca se opatica onesvijesti.

   
Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sledeceg dana uciteljica ga upita kako mu je bilo na selu i sto je tamo vidio. 
- Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokosi. I jednog tesko bolesnog petla. 
- Po cemu znas da je bio bolestan? - pita ga uciteljica. 
- Pa stalno ga je po neka kokoska nosila na ledjima.
--------------------------------------

Ako mislite da nema vise - varate se. Klik ovde.

 

 

fp Posaljite nam e-mail FP homepage
Sajt je optimizovan za rezoluciju ekrana 1024x768 px. *** vrh strane
Izrada sajta: DD

Povratak na pocetnu stranicu Posaljite nam e-mail Mapa sajta